— Não é por nada, mas você acredita mesmo nesta história de
que Maria recebeu um filho do Espírito Santo?! — Perguntou
Tamara naquele jeito desleixado de hippie. — Pra mim, o José
levou um belo par de chifres e ela quis colocar a culpa no anjo, né?
Porque, imagina só, vê se isto tem cabimento! E o José engoliu
essa.
— Não, não! — Começou o Sérgio. — Isto está na Bíblia e é
uma coisa muito séria. Não convém brincar com estas coisas.
Eu já acendi os olhos: “Opa!”
Ele continuou falando que a concepção de Jesus havia sido
assim mesmo, e blá-blá-blá, porque a Bíblia dizia que era assim,
então era assim. Encostado no batente da porta eu simplesmente
interrompi a explanação de sopetão:
— E você acredita em tudo que está escrito na Bíblia? —
Perguntei com certo mau-modo e à queima-roupa, os olhos
chispando na direção dele.
“Que oportunidade esta menina acaba de me criar!”, pensei
exultando.
— Sim, acredito! — Respondeu o Pastor com ar sério,
balançando a cabeça repetidas vezes.
Hoje reconheço que a pergunta que fiz era básica. Mas ela
não soube responder!
— Pois é. Você deve estar lembrado então que Deus criou o
tal Adão, né? E pelo que parece a mulher não estava nem nos
propósitos da Criação, pois ela só apareceu depois. Deve ter sido
porque o coitado do Adão ficou lá no jardim olhando os cavalos...
os pássaros... os elefantes... todos se divertindo, tendo seus
prazerezinhos, não é? E ficou encafifado, pensando: “Bom, o que
será que tem parecido comigo por aqui?”. E Deus colocou a mulher
lá pra ele. E daí nasce o Caim e o Abel. Mas me diga... se só havia
esta gente por lá, como é — ou melhor, de onde é — que saíram
todas as outras pessoas? Só se Caim teve relação com a mãe, né?
Explica aí, vai! O que que aconteceu?
Meu tom de falar, meu semblante, meu olhar, tudo
expressava um ar de descaso agressivo e debochado.
— Bom... — Começou ele, enrolando os dedos no
guardanapo, pressentindo no ar um clima pouco amistoso. — A
Bíblia não é muito clara a este respeito, mas parece que eles tinham
uma irmã...
Eu nem esperei ele terminar a frase. Ribombei logo:
— Irmã!!? — Até para mim aquela era nova! — Mas então
houve relação entre irmãos?! Tudo bem, eu entendo que o negócio
devia estar feio mesmo se não havia ninguém para o Caim e o Abel
darem umas bimbadinhas! Se Deus “generosamente” não lhes deu
ninguém... como é que ficavam os pobres coitados? Ou será que
Deus criou uma mulher do nada para eles também? Que Deus
maluco! Fala mais tarde que incesto é pecado, mas toda a
Humanidade principiou como sendo fruto de um tremendo pecado
de incesto??? Só podia dar no que deu, né? Sodoma, Gomorra,
perdição... só vindo o dilúvio para acabar tudo de vez. — Eu nem
esperava resposta. Emendava logo uma idéia na outra. — Então, o
pecado só pode ser relativo mesmo! A mesma coisa numa hora é
pecado, na outra não é. Não é assim? Para formar a Humanidade
valia incesto, mas depois não valia mais. Legal isso aí! Até o
coitado do Canaã levou na cabeça com esta do pai dele dar umas e
outras em família, né? Gozado é que quem pecou foi o pai... mas
quem leva a maldição é o filho. Tudo a ver!
Ele parecia um tanto confuso. Eu continuei, pois acho que ele
nem pescou o lance de Canaã! Nem sabia do que eu estava falando.
— Quer ver mais uma? Uma mais fácil, tá? De lambuja!
Canaã é muito difícil! Em uma época é pecado ter mais de uma
mulher, em outra não é! Salomão tinha setecentas mulheres e
trezentas concubinas. Depois, no Novo Testamento, faz-se menção
ao homem ser “marido de uma só mulher”. Mas este que teve mil
mulheres foi “somente” o rei de Israel e o homem mais sábio do
mundo?!!!? Este Deus aí da Bíblia é completamente louco.
Aquilo foi demais para ele e para os presentes.
— Não, senhor!! — Exclamou o Sérgio um tanto ou quanto
exaltado ao ver tão ostensivamente ofendidos os seus preceitos. —
Deus é o mesmo ontem, hoje e sempre!
— Ah, pois é mesmo? — Respondi com pouco caso. —
Então me prova isto, me prova com base nesta Bíblia mais confusa
que o próprio Deus. Quer ver mais um exemplo das loucuras de
Deus, só pra você se conformar? Os profetas de Deus... aqueles que
deveriam pregar ao povo de Israel e ser exemplos vivos do próprio
Deus... por exemplo, Eliseu. Pediu a “porção dobrada” da unção de
Elias. Nem bem recebeu, o que ele faz com sua “porção dobrada”?
Causa a morte de quarenta e dois meninos, amaldiçoando-os em
nome de Deus. Foram mortos por duas ursas... consegue imaginar a
cena? A Bíblia diz que eles foram despedaçados!. Sabe como é que
é, né? Vísceras pulando para todos os lados, cabeças rolando...! E
tudo isso porque, brincando, chamaram o profeta de “carequinha”.
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